碎碎念叨那些回不去的时光

最近比较无聊。无聊就上网，上网就发呆。答应很多人很多事情，很多我做不到，很多我不愿意，总之类似某种腻烦的懒惰开始在我的脑子里盘根错节地滋生起来。开始依赖睡眠，事实上往往晚上一两点还在思考，然后在三点左右熟睡，连梦都懒得做。干干脆脆的样子。早上9点左右醒来，开始在半昏迷状态下回忆和思念大部分路过错过纠结过的人和事。只单纯地想，然后累了困了，也就又睡着了。

眼睛有些生疼，最近老出现这样的情况。不过还是硬着头皮想写点文字。我想做个了结。是的，我原本这么想。我们长大了，人都散了，偶尔相聚也无多大意义了，所以应该完结了。

只是大家到现在才承认这一点或者一直不愿承认这一点罢了。

我想写一些两三年前的东西，那时我们的中学时代，那时我们的同学和老师，还有那时的她，那时我们的悲伤和快乐，以及再也回不去的年少轻狂。我酝酿了很久，我一直努力地回想我们所经历的一切，可是越想却越是模糊，越是支离破碎，然后觉得那就像是用一张破网在竭力地想要捞起顺流而过的河水，结果再简单不过，到最后只剩下的只是一种感觉。然后我才陡然觉察到自己这愚笨的举措。那种感觉就像花落了，人散了，古老的建筑坍塌了。所有那些能够证明曾经的东西都消失了，留下的回忆成为一种感觉，甜甜的，温馨的，也是刺痛的。

三年了，我的日子过得很不好，太大的压力，沉重的嘱托，和诸多的期许，以及某些相互对立的生存哲学在我脑子里的相互厮杀。人家说成长就是破茧而出，那么这就是我应该承受的疼痛。我的疼痛不言而喻。时常躺在床上思考着近在咫尺的未来，然后告诉自己应该怎样，又不应该怎样。成为一个成年人之后我要开始寻思最成熟的思想。

 

我开始习惯在自己写的东西里频繁地使用省略号，因为我真的不清楚后面应该接着写些什么。我很奇怪的是我的文字居然没办法写出我现在的心境。我一直以为自己可以用文字构造出一个完全属于自己的城堡，我站在斑驳的城墙上看着城下那些企图破城而入，却又束手无策的人们。可我现在做不到了，我的文字在我复杂的心绪面前显得苍白无力……

我想，我是真的变了。简单的文字，无论是阳光或者忧伤都无法概括。我变得勇敢了，不再掩饰自己的情感。心底的东西应该释放出来，喜欢就是喜欢，即使不承认，它也是客观存在的。我变得理智了，不再会因为某个人不回短信而感到失落和沮丧。我开始思考未来了，尽管我知道它并不清晰。我的思考并不容易得到结果，但是，至少我明白自己不可以这么碌碌无为地过下去了。

我不知道我是受了什么刺激还是怎的，总之我突然不想再昏沉地过，我实在想清醒地思考一次，才发现产生这个想法的时间和环境是如此残酷。12点刚过的时候，我由于突然的激动开始在台灯惨白的光芒下用碳素笔写字。可是我真的写不出什么了。那几年好象是一片空白却又真真切切地存在着，我真为高中的失败而到现在的尴尬而遗憾。

已经荒废了三年的时光，我为过去的时间难过。其实我一直就是这样的人，在生活中庸庸碌碌，无所事事，可以像白痴一样把该做的事当不存在，而且总在事后去后悔。关于后悔这个词，我一向标榜对任何事都不后悔，对任何人最多说遗憾。不后悔，其实就是面子问题，或是想让自己显得和别人不一样。其实心虚的很，后悔得紧。现在我又到了事后了，我却不知道该怎么去后悔了，我都不知道这么久我是怎么过来的，整个一个迷茫迷惑。

这些年实在是无趣，几乎就一片空白了。前几年有一句很流行的话叫：不要让几年后你的记忆只有睡觉和上网。于是我以为我还可以庆幸了，我还没让睡觉占去我过多的时间。这样想总是能让人向好的方面想。

曾经那些放不下的最终还是在无意中莫名其妙地放下了，原来生活一直在为自己开着不必要的玩笑，让自己在玩笑中一点一点成熟起来。当自己被那些不必要的事和物压得稳重时，发现曾经的一切都在时时刻刻在改变着自己，时而又在影响着自己。

走过的路再去回首，不由得心灵在颤抖，颤抖的心在告诉自己不要再去回首，错了就错了，对不起的就对不起，误会的就误会，错过了就错过了，一切都已是过去的就让它过去，要对自己说不要放弃自己的梦想，对自己说不要再哭泣，对自己说不要再幻想那些失去的会重新回到自己的身边，对自己说一定要坚强，一定要坚强。

我曾经想去一个能看见海或有地铁的城市。想成立一个乐队,给它取我喜欢的名字——“检修坦克”。我可以整天抱着吉他,和我的兄弟们一起同甘共苦,一起做摇滚乐!去地下酒吧开个唱,与许多人一起歇斯底里,挥汗如雨!在音乐里,我们每个人都是左右快乐的使者,每一根神经都有权利逼着汗和血液一起沸腾!那种看似迷离而荒诞的气氛,才有着真正意义上的解脱与释放!每个人都撕掉虚伪的面具,卸下厚厚的伪装,赤裸裸如上帝的孩子!

我曾经想要一份简单而天长地久的爱情:和我喜欢的女孩子一起刷牙一起洗脸,生一大群孩子,老了还能给对方数皱纹,剪脚趾甲!那种沧海桑田般的爱恋一直在诱惑着我,以至于我不敢轻易在物欲横流的社会里流露哪怕一点的真心,我怕我的爱情也会被世俗撕裂得面目全非。然后宿命般地组织一个没有爱情的家庭,然后假装快乐地终其一生!我时常也会问:时代变了,难道爱情也注定成为一种快餐文化?抑或爱情早已经随泰坦尼克沉入了大西洋底?我不相信!

我曾经想在我的有生之年,我一定要去看一场westlife的演唱会!这5个男人在他们的演艺生涯里,创造了一个绝非通俗的神话!这个神话里所包含的自强不息,奋进拼搏,已足以使我们称他们为艺术家！不折不扣的艺术家！

我曾经想去巴西看看罗纳尔多。因为我一直弄不明白,这个踢球者是如何把足球玩得如此出神入化的!不管是世界杯,还是联赛都能把握得游刃有余!称他为外星人想必比给他个世界足球先生头衔,更有说服力!想过的，太多，太多……

前几天偶然翻出自己中学时代写的东西，泛黄的本子被压在桌子最隐匿的角落。打开，随便翻了几页，然后拿起打火机一个人走到阳台上上毫不犹豫地点燃。看着它一点点化为灰烬，然后回到宿舍，若无其事地和那帮小子侃天侃地。不知怎么就突然难过起来，沉默了一个多小时。我拿出电话，翻了半天找不出几个可以聊聊的。我是说可以聊聊。比如我可以直接告诉他我很难过之类的朋友。

我把他们给弄丢了。不只是一个号码那么简单的事情。突然想着以前难过的时候有人陪着我逛那已经熟得不能再熟的校园。有图南陪我踢球。有人跟我闲聊扯蛋。有LLX悄悄地坐过来把MP3的一只耳麦塞过来。

难过只是一瞬间的，却是刻骨铭心的。很多时候我会突然觉得对不起很多人，可是又有更多时候我会为自己找更多的借口。大多相遇和相知的最后结局都是不了了之。

我算不出这辈子与我差肩而过的人到底有多少，正如那些曾经在一起相处过，末了某天又突然消失的人儿一样。如果你忘记我的速度比我忘记你的速度还快，那么一切都显得理所当然。谁也不应该抱怨，也不应悲伤。

更年轻的孩子依然兴致饽饽地玩儿我们当年玩过着的游戏。像我们当年那样笑着，开着玩笑。我就那样看着他们。偶尔目光相遇的时候我会觉得不自然起来，接着就是莫名的难过。我想，我终究不是以前的我了，即使只是几年时光的问题。等到哪天我看着这些不再是难过，只是稍稍地略感落寞，再到后来，甚至全无感觉，是不是我就真的长大了？抱着自己不一定爱却很实际的老婆，拿不高也不低的薪水，早出晚归，8小时的工作制。是不是就是这样？摒弃最开始的梦想，最开始的追求，这样又显得很没理想了？是不是？我不想让我妈难过，不想让自己难过，不想让爱我的朋友们难过，这很难？是不是？

我有好长一段时间什么也没干。不听音乐，不看小说，不与人联系，不难过也不开心。浑浑噩噩地蚕食那些青春年华，可是还是偶尔失眠。然后终于明白逃避把我引向逼仄的巷道，正预谋在某个合适的时间段杀人灭口。我狼狈地逃脱出来。定神抬头，阳光灿烂。

我曾经想一辈子都能喝到百事可乐,如果我能喝得起的话；

我曾经想要一辆丰田跑车,白色的,如果我买得起的话；

我曾经想一整天都泡在电影院,如果我不被清场的话；

我曾经想在陌生的城市漫无目的地游荡,如果我不迷失方向的话……

在生活面前,我对把这些理想彻底实现是十分怀疑的。所有的假设其实也并不全是借口,只是现实中的些许无奈罢了。所以我情愿把这些理想撕成碎片,写成不知所云的文字。我写出来也无非是想阐释一下人是不能没有理想的,正因为生活中充满无奈我们才更应该保持信心和激情。日子得过，我们得好好过。不是吗?

只是偶尔地将想起曾经的自己,年少的轻狂与那斑驳的往昔。一段尘封已久的回忆就这么被掀起,揭开黑色的帷幕。只是想在黑暗的角落里独享，相顾无言，唯有泪千行。

身边的人,形如陌路,只是点头,见面,分开之后,恶言中伤。曾经天真地以为,身边的人们始终都是友善的,可事实却始终与梦想相背。一切都只是虚假,绽放的笑靥背后藏着的始终是令人琢磨不透的心思。不想猜,我已经厌倦了那虚假世界的游戏。我们在这个世界中只是一个个玩偶,布制的心脏被那些利剑刺得已成了碎片。

成人的世界充满着的却是钩心斗角。或许它教会我很多,也令我学会了很多。学会了如何看待冷言冷语,如何对待挖苦冷笑,如何笑避男生间最尖利的钩心斗角……我只是想笑,不知道如何笑该好,是苦笑还是……一切看似单纯的生活,却被一群人整顿出一起风波。

开始明白自己在长大,从懵懂不知到略知一二,从天真到情窦初开,从只会撒手就哭闹的小毛孩到能够承受尖酸刻薄言语的坚强。流泪,不是在哭,只是在悲哀。心中的苦涩留下的只有努力向上的动力,耳畔冷眼尖酸的言语换的只是一个人的成功的笑容,或许只是孤单。可又如何呢？朋友,这定义,如何能让这些人们诠释得了。

阳光开始在这座城市上空安静地绽放，抬头仰望间又是一个夏天的结束，可我还是在的最后轨迹上挣扎。回望着即将逝去的年月，有着太多美好而又精致的画面在眼前铺陈，让人觉得充实，有着太多虚饰的情致喧闹芜杂，让人觉得厌倦。在我的这两年里，似有太多的情感，可我却什么都没有看透。虚度过着丰衣足食的生活，躲在黑暗而宁静的夜里，俯望着繁华的城市，浮躁穿梭的人流，随波逐流埋沉了我所有梦想。故事落幕的时候，事实上我什么都不曾读懂！唯有看清的仅仅是一点点：一点点悲怆、一点点疼痛、一点点咆哮、一点点落寞……

我的平平仄仄写不出完整的诗篇，散漫而就的只有一段段潦草的语句，缺乏中心，毫不连贯。很多念头都在瞬间兴起，随后仓促破灭。就像那只还未曾长大的猫，想要跳到更高的地方去时总会因爪子无力而摔回地上。地上是柔软的草，漫向四周的柔软的草绿色层次分明，就像那些零零碎碎的幸福。

日子总是安静而绵长，从薄曦的清晨到微薰的黄昏。时间流淌得悄无声息，明明有大把的时间可供我挥霍，我却还是不由自主地感叹着岁月的流逝。不想变的都变了。我需要不停地铭记和忘记。我在这几年里不断地沉默，感悟，爆发，老去。想或不想的都变了。时间留给我的，不是只有疼痛，它还教会了我如何成长。我想说：谢谢我所有的朋友，以及那些素未谋面的网络中的朋友。希望你们能幸福着自己的幸福。哪怕就像海子当年写的：“即使明日天寒地冻，路远马亡”。

那些执念，那些旧时光，一晃就过去了。而今我仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的成就感。未曾获得的是我想要的收获，已经再也不能随心所欲地写字。即使当年写的考试作文拿到58分也没有任何意义。 因为心里有了更多的忧虑和踌躇，对未来的有了些许恐惧。不知道我应该怎样写。再漂亮的文字也换不回我想要的就业合同书。

“如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。”我读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其近或远”。在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了”。

记录这旅途的大部分文字，用了整个成长的时间来完成它。

在那些旧的年华里，我失去的是一种心情。未曾想到，在这样的一个过程中，成长本身的不完美。我希望这些如原石一般尚经不起雕琢的文字，能够以一种最接近成长的本质的真实形式。即充满了热泪，过错，遗憾，美好，希望和绝望的姿态——纪念我已逝去的那段珍贵岁月。那些我们等待着下课，等待着放学，等待着长大的少年时代。那曾是，也将是属于我们大多数孩子的一段最清澈最美好的时光，如同所有，所有踏过了中学岁月，踏过高考，即将踏过命运的沼泽，在险些陷下去的时刻，被意志和希望重新拉回到一条更值得坚持下去的路上的孩子们所亲身经历过的那样。

 

 

现在的我已经不能任性地要求着要谁的力量帮助我继续前进了，从十八岁的那天开始我就告诉自己，未来的路一定要一个人走下去，是坚强也好逞强也好，都要咬紧牙关要变成刀枪不入的神。

大一的一整年就这么一转眼晃过去了。那些日子过得跟纯净水一样索然无味，不过还好，它画上了永远的休止符。想起自己这段的时光，总觉得用一个词——支离破碎来形容再合适不过了。整个大一是在迷茫和无聊中度过的。刚刚走进大学的自己，生活找不着方向。每天浑浑噩噩地过着百无聊赖的日子。翘课，不交作业成了家常便饭。睡觉，上网，闲逛几乎成了生活的全部。学习俨然成为副业。

大一下来，万恶的高数毫无悬念的挂了。准备自学瑞典语的计划暂时搁浅。那天看到寝室的饮水机标签上的一句话说：“有梦想，就有下一次飞翔。”要好好学习。自己心里暗暗下着决心。

宿舍六个人分别来自东西南北各地。可谓是人才济济。物以类聚，人以群分。

大一刚开始，无数帅哥美女相继速配成功。而我则一如既往地与爱情无关，始终找不到像LLX那样的公主。我思索了一整个学年，最后的结论是：宿舍座南朝北，阳光终年不得进，风水不佳，非我辈不济。

我曾无数次地设想，也许某一天踢球砸到场边某个单身美女；再不然——天上掉下个林妹妹总行吧！

很可惜很可惜的是这年头连图书馆都不流行借书卡了。你查不到有缘人的名字；图书架也没法抽下一本书就看到对面有个美女了；而同时拿一本书的现象也是从没出现过。曾经的言情小说都是怎么编的，也太缺乏生活基础了吧。

刚进学校的时候我就看见许多人怀着万丈热情，为了那些看得见看不见的荣誉、信念，竭力抽出青春的时间，风风火火地投入到全民运动中——参加各种社团、加入学生会、参加班委竞选，等等，想让自己的大学生活过的光芒万丈，气势磅礴。于是压榨着自己的课外时间（其实谈不上时间的课内课外了，上了大学，忽然发现，上课似乎成了大学生活的附属品），“周旋”于各种各样的团体中，挂着笑脸，耐着性子和各种各样的人打着交道，在舞台上泼洒所谓的才华。乍一眼看去，好像天天过着火树银花般的节日。但是偶尔停下来，却感觉空虚得可怕。于是我就成了个另类。你们玩你们的，我到图书馆看书去。

真的安静了下来，生活真的比纯净水还要清淡。简单得上着不喜欢的课，和同学平淡地相处着，真心地对待每一个人，却不刻意去表露什么，哪怕是对一个人的信任与关怀。总认为真正的朋友是能够在细节当中相互体会彼此的关爱的。期待着真正志同道合的人出现，却不刻意去寻找什么。偶尔必须说些自己不喜欢的话语，还好，不喜欢的话可以少说。所以有时宁愿选择沉默。心里渴望安静被遗忘的生活，但是现在真的默默无闻了，失去了舞台灯光的感觉又会有多多少少的失落……

每当一个人或者是和室友拿着书本去图书馆、去食堂、去教室、去逛街的时候，总会遇到成双成对出入的甜蜜恋人，他们的世界被爱情这种世间最美好的情感打扮得温馨美好。看到他们牵着的手，我的心情会莫名地黯然！会问自己，为什如今还是放不下。不是不想去爱，而是没有力气去爱，不知道怎么去爱，去接受，去回应。我觉得心底好累好累。于是，到现在也只能自己一个人生活！看着周围的闺友们被异性一个个地名正言顺地从我身边带走，我除了微笑着祝福她们外，不知道自己还能做些什么……

偶尔也会想起心中一直藏着的那个她，心会暖暖的，但感觉到更多的是疼！也许我永远放不下，直到某天我到马克思那里去报到的时候，我的心也许才能完全平静下来。偷偷地去关注她，不会去争取些什么，也不在乎她是否知道。不再通过种种途径获悉了她的消息，只是偶尔去看看她空间里文字，然后一个人慢慢消化。即使心里确定她现在依然单身，也不会去努力做些什么，因为不愿意去打扰。因为在我心目中不论她在哪里，是否还会回来，她都是完美的。我知道世上根本就没有什么梦中情人。哪怕存在的话，也许她拥有的特质和个性根本就不适合自己。我敢肯定在这个世界上一定有一个适合我的女孩。如果生活跟童话故事是一样的话，我就会有个特美好的结局。可这是现实，还想怎样？难道下一个遇见的就是我未来的对象吗？我活20年了也不敢说我懂得了爱情和男女之间的成功之道。估计没有一个人看透了这方面的秘诀。想在爱情方面成功，没有特殊规律。反正时间有的是，也许，随着年纪越大我越会有把握。不过有件事是肯定的，要么好好活着，要么赶紧死。

如果她是我的梦中情人，那么好吧，现在，我长达七年的梦已经醒了。不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆，我曾经是个优秀的蛤蟆，这些就足够了。不知道为什么又写到这些。我想，也许是惯性思维。这些年了，养成了想念她的习惯。

又是新的学期，可我已经不是那个换了新衣服新文具就期待有个新的开始的孩子了。我知道很多东西在新的学期仍然会继续。当然，我也会试图做出些改变。很不喜欢老巫婆念咒语一样教万恶的数学，可是我会尝试着去听一点。瑞典语比英语难多了，可是我会一点点尝试着自学。很狂热地喜欢百事可乐，可是我会尽量改喝绿茶或者果汁的。DOTA技术很菜,总是被人菜,但是我会试着在毅帅的带领下,去VS对战平台消灭更多的敌人。

我很固执地坚信,没有什么困难是我无法战胜的，就像罗纳尔多一再用进球之后的微笑回击那些质疑他的评论员一样。我会一如既往地勇往直前,就像是张开了翅膀的巨鸟在空中飞翔一样……

已经凌晨2点了，旁边的哥们还在不知疲倦地玩着游戏。我想这样一篇的东西是写不出结尾的，或者结不了尾。可是我累了。