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【青春档案】花的姿态

推荐本文章 | 点击进入《大学风 第28期2008-12-20 来源:大学风 第28期  点击:9048  推荐:58
 你拥有你的盛开,我拥有我的姿态。处于80后的末尾,我们这一代大学女生,似乎比男生多了份伤感。我们拥有自己的姿态,褪去了80后含蓄的闷骚,却始终学不会90后长不大的叛逆。这一代女生是一种回忆与伤感型女生,即使仅用一小段时间经历某种模糊的感情,她也会用超长的时间来沉淀、发酵、回忆它。
 这一代的我,喜欢胡思乱想,在寝室做一天的宅女,用键盘敲下自己一天的心情日志。
 
 2008年6月10日,一个人。
 今天还是很晚才睡,时常佩服自己的胡思乱想。
 很久以前,就开始喜欢一个人的感觉,喜欢听着周杰伦,陈琦贞或是蔡健雅的歌……
 喜欢听出一个人的寂寞,不痛不痒的流泪;习惯听出一个人的伤感,埋葬逝去的感情!把喜欢的感情放在伤感的音乐里酝酿,眼泪就会开始泛滥……
 没尝过守候的滋味,以前的他是不会让我有这种机会,等着我挂电话的温馨,直到现在还是没有变,后来才知道电话的另一头,一个人的寂寞全被他一个人尝尽了;始终不愿赴约的下午,还带着太阳的灼伤,一个人的守候原来是这样的!
 现在拥有了守候的感觉,懂得了等候的苦味,和一个人的寂寞是这么的相似……但是不知道自己迷茫的想要守候什么,等待到何时!
 胡思乱想后,决定不要守候,不能等待,却还是能一个人好好听着《呼吸》,《越来越不懂》……
 一个人的寂寞,一个人去享受……
 
 2008年6月19日,lonely.
 每个学期的期末复习,我们总像乖张的孩子,把自己折磨到痛苦,看着大家都一副非人的表情,自己却还能偶尔写些日志折磨时间,感觉大学真的很戏剧……
 一个学期的快乐在此时总该受些身心之苦吧!逝去的玩乐,开心的痴醉,悲伤的沉沦、堕落……才有了此刻身心的疲惫和折磨!
 记得第一个发短信叫我注意身体的还是Monkey,那是在我胃疼的第二天,初中的某些懵懂情愫,总是一厢情愿的喊着“老婆,老婆”,彼此却心照不宣的明白,我不是他喜欢的那个,他更不是我心中的那型。残留的记忆还是……初中时总有着灿烂微笑的那个孩子!嗯,我把他看成孩子,因此他的任性,我没有过多的责骂。对于一个时常能关心你的人,或许真心,或许善意的短信骚扰,我只好感动!
 第二个貌似是小糖,要我注意休息,就算他最有良心了,知道这时我是不懂得休息的。我不是追求完美,只是想就算不完美也不要后悔。他时常询问我每次修改QQ签名时的心情,其实什么也没有,我虽然多愁善感,但是并不能用这么多语言来表达。他似乎很了解我,知道我什么时候想要什么,缺什么,会怎么样……或许一切只是熟悉而已!就像我也习惯了,累了,找他聊聊,互相打击,互相鼓励,然后又是很长一段时间的沉默。看到我每次搞得这么憔悴,见怪不怪的让我宰一顿,似乎很合理。后来我才明白了这之间的不公平。朋友,同学,蓝颜知己,还是其他……不管什么,只要我们一直过的好。
 一个人的lonely,总好过一个人的alone,起码是我自己愿意放弃一切,而不是全世界抛弃了我……
 
 2008年7月10日,Just Missing You.
 期末考试完了,放假了,却并没有得到休息。暑期班的学习,是我一直想要的,似乎并不是能给我什么的,早晚的忙和累,能不能让我忘记些不该记着的东西,我不知道。
 我只知道,在你走后的某一天,我一个人坐在麦当劳里,我们曾经熟悉的位子,我还是会偶然失落的想起现在好像只有我自己。两份可乐,一份薯条,还有你给我的唠叨,却成了旁人的开心,而我只能欣赏,现在我是观众,观看来来往往的拉着小手的快乐。可我从来都不是个爱嫉妒的人。你知道的。
 明天猪猪要去天门实习,临走问我一个人害不害怕。一个人的寝室。我倔强地说不。其实你们并没有真正了解过我,当你们每次丢下我一个人时,有的时候我并没有你们想象的坚强,虽然我表面给了你们放心的错觉,但是,或许是我还不知道怎么向你们倾诉而已。终于在你们一个个走了之后,我会很没出息一个个地想起,每一个时刻,每一句话……其实有时我是很羡慕猪猪的!一个时刻惦记着你的人总是比自己时刻惦着的人,感觉更安心。在我不知何时开始失去自我时,我更感觉到这句话的真诚!
 空荡的校园比我想的还要孤独,我不知道你们什么时候都能回来,剩下的时候我会享受寂寞,直在等着你们都回来,回来给我带来快乐。
 
 2008年8月24日,写给悲伤。
 这一天,你还是走了。
 曾经你始终偏执地以为我们这一代女生都是一样的,或许爱慕虚荣,或许虚情假意,我不承认,却也没否认,我无言以对……
 也许在你心里,我永远和她们一样,可是你不会懂得,对我来说,你就是一种回忆,永远无法再追寻的回忆……
 不想再寻思我们是否适合,只是想用两个人的寂寞,去抵抗一个人的孤单,我才发现,这是感情的奢侈!曾经彼此的誓言,成了永远的谎言,于是我们都无言……
 你走之后,漫天吹着回忆的风。
 凌乱的思绪,片段的记忆,我知道我现在无法奢求什么,只想把你我之间的回忆藏在心里重要的位置上。
 时间一分一秒地流逝,仿佛带着明确的恶意,慢慢地从我身上流过,而我只能想方设法迫使自己强忍着眼泪任由时间摆布,命运总会在你要转身的时候挡住你往回看的风景,果然走了就不再回来。
 离开,从此我不属于你的天空,你也不属于我的世界。
 还记得这天,有着慵懒的阳光。
 
 2008年8月29日,懒懒的忧伤。
 一直不懂自己喜欢什么味道。
 因为猪猪爱青苹果奶茶,陪她尝了一年,没想过讨厌;
 又为了他偏爱的香芋味,享受过紫色魔芋的醇香甜美,不想知道是否真的会甜到哀伤;
 后来……突然爱上了咖啡,偏执地喜欢它的苦味,不加糖的麻醉碰上100度的热开水,产生的馥郁,却苦到我心痛。
 懒懒阳光的午后,突然闻到了回忆的味道,有人说那就是樟脑的香,甜而稳妥,忘却了的忧伤,或许就是这个滋味;
 清醒了。
 现在爱上了绿茶,不苦、不甜,只是清爽的滋味让我安心,我们这一代女生缺少的,或许是一份安心的感觉,不管对爱情还是生活。
 
 2008年9月12日,梦。晴朗。
 我,是任性的。总是在拼命追寻别人到底想要什么中,忘却了自己想要的……
 没心没肺地问,我到底想要什么。别人眼中的一切,物质的,感情的,真实的,梦幻的。于我,却不过是任何一段平凡恋情的重复,单调的索然无味!一段恋曲的停罢,都是下一个美妙的开始,或是清爽夏季的惊鸿一瞥,或是飘满白雪的温情拥抱。
 简单的重复,单调的反复,无休止的回复……终于把自己遗忘了,落在我们原点的那份心情,即使我们回去寻找,终究还是发现我们走远了!我要的其实很简单,“简单的重复,单调的反复,无休止的回复……”难道这还不够简单吗?太执着了,反而伤了心,不够执着,却又到不了岸。
 也许我是幸福的,简单的幸福经不起再多物质的诱惑,这种幸福如果掺入了物质的庸俗就是对感情的背叛!爱情游戏里的其他观众,说的好听是羡慕,说的专业是吃醋,说的透彻那就是嫉妒。正如风信子,给了阿波罗快乐,却注定要负了西风神。简单的,再简单,就是真心。
 幸福原来能像巧克力一样,把手中的现实含在口里,体味一点一点消融化去的味道。甜的,牛奶巧克力,苦的,纯黑巧克力……
 其实,就是这么简单!偏执地把它想得无法捉摸,最终伤的还是自己!
 
 我们从不相信现实的真爱,看惯了每个人都用半分的心对待感情,虚情假意多了,自己总有一天也就学会了麻木。却也曾经幻想自己是个公主,一个等待真爱的灰姑娘,在城堡的另一边也许有着我的王子,还有守护我的骑士,可是我却骄傲地丢掉了打开城堡的钥匙。于是,看透了。
 某一天,对着午后懒懒的阳光,看着仲秋的天空,没有了浮云对天空的依赖。终于相信了天空真的是蓝色的,是让人心安的蔚蓝。我的骄傲,我的偏执,我的一如既往总是无可救药,还是喜欢先伤了别人,再把自己割伤……才会永远得到的只是廉价的爱。
 对于我们这一代来说,青春,是道明媚的忧伤。偶像剧里爱情的浪漫,穿越小说里爱情的虚幻,与现实对接,却失去了焦距,再也找不到默契。
 可是,因为有爱我们体会了甜蜜、幸福、伤感。因为有爱我们学会了成长。
 我们拥有自己的姿态,花的盛开,花的垂败,都是花的姿态。

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