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小说藏书阁《之后》

推荐本文章 | 点击进入《MY OP 第5期2012-08-03 来源:MY OP 第5期  点击:231  推荐:19

                                《之后》
                                文/荷残雨   

    残雨受伤了,平生第一次这样的受伤。
    残雨曾今对他说,你若想伤便伤吧,残雨是有了伤口才会想起要去缝合的人。事实上,残雨是傻孩子,残雨总是把伤口撕裂,再往上面撒上盐巴。或许残雨是想痛得更真切,记得更深刻吧。感受到心脏在被撕裂的疼痛,是那么的真切。感受到自己呼吸是困难的,急促的。琼抚着我的背脊,说要深呼吸,要平静。我知道残雨是空洞的,她的灵魂已经被那个冷漠的男人伤透了。
残雨装作没有发生什么一样的,照例去上课,去吃饭。想起他说过我不会伤害你的。他没爱过残雨,而残雨也只是对他有好感。残雨以为平淡也是美丽的,残雨错了。残雨以为自己喜欢的男子原本就是一个不善言辞的人,如果他在乎不会这样。残雨发疯的投了N个漂流瓶,内容写的都是一样的:分手了,求男友。结果是残雨的QQ沸腾了起来,像认识他之前的那样。认识他的之后,残雨拒绝了所有人,甚至只是聊天的朋友。而现在的残雨没有可以让我伏在肩头、包容我的孩子气的人。残雨要做什么?残雨受伤了,残雨需要安慰。残雨累了,即使更多的男生,更美丽的甜言蜜语都不是他了。残雨平生第一次那样竭尽全力的哭,然后装作平静的发短信给他。平生第一次对一个男人那样去低声下气。残雨是一朵高傲的百合花呀,残雨不再是残雨了。
 
                            【1】足够的傻

是足够的傻,才能让你这么轻易的把我伤害吧。
    林说,他害怕失去,所以从来不去轻易的得到。我喜欢过七年的人,这是。我用了七年去记忆他,用了一刻钟去忘记。当他说愿君安好后,我是释怀的,终于可以不再去喜欢他。而你呢?从对你的好感,到喜欢上你,再到不得不离开你的生活,你的世界,用时19天。一个朋友说,我太傻,轻易地把自己交给一个这样的人。我可以没心没肺的笑给所有人看,却唯独我自己。离开你,我想用其他的男人去麻痹自己。对不起,我没做到。每天早晨对自己说的第一句话,你可以狠心的抛下我,我也可以狠心的忘掉你。然后,新的一天,新的想你的一天。到第二醒来的时候,又重新开始。对我而言,得到你并不算轻易,却轻易的失去了你,我甚至不知道自己算不算曾经得到过你。
今天是你说分手整整一个礼拜,我后悔自己没能好好把你留在我身边。我一直在等你,等你好好地回到我身边。可是,你不回来了。即使我这样的想你。我知道自己太傻,傻到轻易的倾覆了所有的感情。我一直都不愿意轻易恋爱,也一直在等待一个人出现在我的生活里。我以为我终于等到了,我以为老天爷还是眷顾了我的善良和认真。就像你的哥们孙说的那样吧,老天爷才不会因为谁乖就对谁好,他早瞎了。孙说,让我不要自欺欺人。我是在自欺欺人,我明明知道你不会再回到我的身边了。给我时间吧,我会慢慢喜欢上别的人。你呢?真的想好了不要我吗?想你会很痛。但不想你我没有办法呼吸,记不记得,我说过,找不到你我会抓狂,我现在的每一秒都在抓狂的想着你。一直、一直都在想你,呼吸的每一个节拍里。会一直、一直等你,直到你身边有了其他的人,或者我真的爱上了别人。爱上一个人就是给自己上了一道枷锁,不仅仅只是喜欢吧?对你说我爱你,是在分手以后的短信里。而你的“我爱你”这辈子或者没有机会听到。我和露说,我得把你追回来。
55天的短暂,短到没有留意 到你的出现,我想我是不是可以当做一切都没发生的3月29日,不再记挂一个不值得我记挂的人。我后悔了,后悔的不是喜欢上绝情的人,而是让你进入到我的生活。傻瓜,本来生活就是这个样子的,早晚都要去经历的,只不过你不愿意为我去改变一点点罢了。你的自私,我爱不起。我的自私,你领悟不到。这个女人的生活,杂乱无章,这个女人的思想,无法理喻。你怎么忍心去伤害我呢?你说的每一个字都那么深刻的划在我得胸口,反反复复的再脑子里打转。我也真的不想记起你,我知道你多不值得。平生第一次觉得有被撕裂的感觉,是你给我的。太痛,太痛,痛到我不知道怎样才是呼吸,怎样才是走路。多不值得呀。3月29日吗,你记得比我还清楚,你说过的话我都记下了,却唯独最不想记到你的绝情。好吧,我没有多在乎多在乎你,你要走走的彻底,带走说过的每一句话。我也可以不在乎,我也可以狠心,我也可以装作什么都没有发生。
                    
                         【2】何时想念,何时再见?

 又梦到你了,你说我很可怕,你很害怕。露说,我不应该把所有都归于是自己的错。那是我人生第一次说我爱你,在我们分手之后。第一次吻我在咖啡厅,我木然的样子自己想象不到,我听到你在叹气。某一天下了雨的晚上,你拥我入怀,吻过扬长而去。亲爱的,你都不曾回过头看我。对于你而言,我到底算什么?呵呵,我是太纯洁,还是太傻呢?第一次,或者是最后一次在电影院看电影,你陪我的,是《超级战舰》。其实我不愿意看,是我不喜欢类型。第一次叫你老公,第一次衣衫不整的在你面前,第一次窝在你怀,第一次说我想你,第一次为你哭,第一次为你笑。东,我好想你,远比我们还在一起的时候要想你。每一秒、每一节拍的呼吸,都是你的样子,是你说过的话,是你微笑的温暖。我尝试着去接受别的人,我没有做到,而且也伤害了别人。你欠我的,我身边连可以聊天的异性朋友都没有了。也是我自己欠自己的。你离开我,我才发现,自己对你的喜欢远比自己原本以为的那样还要强烈一些。你呢?离开我你过得好吗?我好想你。
    那样声嘶力竭的希望你留在我身边,我还能够怎么样呢?我对某个男生说,我是只刺猬,请他离开我的世界。他不相信,不愿意离开,后来他真的被我伤到了。其实,我一直都是只刺猬。 我现在终于懂得分手是什么意思了,就是你逼我离开你的世界,我逼自己离开你的世界。总是梦到你,我害怕梦里的你也是那样的狠心,也害怕梦里你的好,在醒来之后让我更加难受。走出去是喜剧,走不出去是悲剧。而我的爱情像是一幕悲喜剧。固步自封。想到你,依旧可以甜蜜,只是甜蜜之后是更深的痛。我要的快乐,不是任谁都给的起。我的伤,不需要任何人来平复。我可以很坚强的一个人走,一个人哭和笑。
白说我是让人心疼的傻女人,可是除了你我不想任何人来心疼我。我说,白,你的心疼让我有负罪感。他问我,这算是一种拒绝吗?我告诉他,我身边本来就很少朋友。分手的第十天,我还是等不到 你的后悔。直觉告诉我,你是在乎我的。回到我身边。好吗?每一天我都是数着分秒过来的。你说的,那么让我相信,可是你真的离开我了。离开了,你过得好吗?你过得好,或者我会开心,但是我也会嫉妒吧。你要的,我这么的给不起吗?琼说,要是真的喜欢你,就该把你追回来。我可以为了你放下一切,只是你有在乎我吗?你说在乎,你说你后悔了,你说哪对情侣不是跌跌撞撞的,你说这次换你来追我,你说不是痛一次就够了吗。为什么还要想你?这么久了。控制不住自己的在想你,眼睛很痛,想哭却哭不出来。和我在一起,我以为我们是开心的。你让我忘了你,你怎么能够狠得下心说这样的话?你确定离开我会幸福吗?我相信没有第二个女人象我这样的在乎你,不是你不够好,是我对感情够认真。你过的好吗?没有我的叨语,没有我烦你,我好想你。他们说你不过是个平凡的男人,那是对于他们,对于我,你是唯一。
我对林说,林,我永远都不可能成为一个作家,因为我害怕自己的伤口被撕裂,被窥视。
这么多年,我一直都是这样,逼着自己假装什么都不在乎,顾自清高的样子。我只是害怕失去罢了。东,你从来都是微笑的样子,我爱上你的是你的好脾气,怨你的也是你的好脾气。我不知道是什么让你决定非要离开不可。如果是这样的结果,原本的遇到又算什么,又何必去遇到?林问我,你为什么可以一直在笑。林,如果我不这样笑,我不知道自己会哭成什么样子。除了在你面前,我不想懦弱给任何人看,东。林拒绝我,我尚且可以与他为朋友,或者只是倾慕年少的美丽罢了,对于你,或者......我不忍再说。

                            【3】那样的遇到

     露说,他羡慕我有人在追。可是,东,我不需要别的人的甜言蜜语,不需要别的人的懂我、在乎我,再多都不如你的一个笑容,不如你的一句话,不如你在吃东西时候的那副可爱的样子。我好想你。露说,看来我是真的受伤了,我说是。有多想你,有多爱你,就有多痛。我以为自己会好,会忘记你,会很快的恋爱,我骗不了自己。露说的对,那样的恋爱不适合我,我从来都不去将就。我这辈子所能做的就是等。等谁,谁都不知道。但我希望他是你,还是你。很想对你说,东,原谅我的孩子气好吗?放假了,一起回家吧。未能说出口,我不害怕在你面前卑微,只是好害怕你不理我,害怕你不再出现。想要再争取你的,可是东,从你说分手吧,这三个字开始,就已经不可能了。那是一道伤,永远都好不了,因为我爱上了你啊。孙说,恋爱无非就是比智力和定力的游戏,有输就有赢。女人的直觉要是能解决一切问题,还要理性和知识干吗。他看起来是玩世不恭的样子,其实比谁都知道自己要的是什么。我们看起来成熟,却都是小孩子。脆弱、幼稚。爱情根本就没有输赢、对你,谈不上用情太深,只是我有认真。我想洒脱的对你说,记得我的好吧,因为这样的好可能再不会属于你了。那天你说自己是不是特不知好歹,我是不是也是特不知好歹啊,把在意我的人推得老远老远,然后孤零零的只剩下自己。突然好想在空旷的马路上,大喊一句,我累了,谁要借给我肩膀?有肩膀让我去依靠,是我自己不愿意。心里是很烦的,我没有办法像唐那样在空间喊一句谁要我,然后就幸福。我大概做不到。或者有一天,我实在没有办法再忍受自己一个人,我也会像唐那样吧,然后也会像唐的幸福。
这样的脆弱,那么,先前的遇到又算什么?为什么我的执着换来的依旧是渐行渐远的擦肩而过?因为喜欢上一个人把自己变得卑微,变得焦躁,变得不可理喻。不再能够做回原本的自己,也没有办法潇洒的说,风吹风止,随你安好。把自己排挤出你的世界,而我的世界呢?她又在哪里?倔强的我,认真的我,固执的我,好累。 我太幼稚,我不懂你想要的是怎样的一种感情,也脆弱的不懂得怎样去喜欢一个人,怎样把你留下来。很想对自己好,可是我不知道怎样才算是对自己好了,正如我也不知道怎么样才是对你好。 人生不会是游戏,没有第二次的选择。即使面对着一样的选项,我想遇到的也只是你罢了。如果可以如果,当时选择的是另外的人,可不可以遇到你的时候就懂得了,就明白了,就成熟了,就不会分开了。 什么是对,什么是错,我一点都不明晰。我不知道自己哪里好,可以让某些人这么重视。也不知道自己哪里不好,你可以说走就走。好难受,我该怎么办,我唯一知道的还是 我只在乎你 。除了你的一辈子,别的人的我没办法相信。但是,你已经离开我了。爸爸说,我应该对自己负责,给彼此时间。 我可以 给你时间,一年、两年都可以,只是你不需要罢了。我愿意给你时间,谁又会给我时间呢?我不知道自己应该是怎么办了。
认识你一年之后,成为你的女朋友。那么长久的彼此试探、等待,终究没有敌过你的厌倦。我以为你可以是长情的男子,那样的认真和可爱的你,怎么就轻易放开了我的手?我一直在埋怨自己的固执和不够聪明,为什么不懂得把你紧紧的拥在怀中。这样子的分开,那样子的遇到,让我怎么不去怀念。我说过,东,你不可以对我这么好的,我会被宠坏的。你的温柔,是我不能忘怀的。我以为,我可以独占你的温柔。
其实,希望你幸福,更希望你要的幸福原本是我可以给你的。很想对你说,亲爱的,可以原谅我的孩子气吗?原本是怎么样的,后来又怎么样了?我猜得到开始,却没猜对结尾。

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