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你,不可以这样

推荐本文章 | 点击进入《春晓 第15期2010-08-16 来源:春晓 第15期  点击:714  推荐:18

       几千年来,中国家庭得以维系的基础是宗族和血缘关系,现代的家庭规模虽不能和古时几世同堂的大家庭相提并论,但是“感情”在家庭成员之间所占有的地位,却并未因此而降低。

        也许相比之下,中国人在家庭生活中更看重感情因素,“感情”的作用常常在父母和子女之间被发挥的淋漓尽致,以至于有些时候原本挺完美的事情却渐渐走了样。春秋时诸侯间互相征伐,为了师出有名,几乎人人都高举一杆仁义和道德的大旗,可做的却完全不是仁义和道德的事情。一旦美好的东西被当做了工具来利用,那么它便不再那么美好了。

    父母对于孩子的爱,不会有人怀疑;父母对于子女的付出,也不会有人否认。对这一点的认可,是家长和孩子之间相处的底线。父母常认为自己为孩子所做的一切是无私的,可实际这种付出中却夹杂了很多的“期望”和“回报”,无形的压力便被施加在了子女一方。大多数的父母并不会以孩子的期望为准则,而是以自己所期望的去作为评判孩子行为的标准。一旦当子女有所抱怨乃至反抗的时候,他们就会扛起标榜着“为你好”的感情大旗,于是乎就这样轻而易举地把矛盾转嫁到了孩子身上:如果顺从,就意味着孩子将会失去自己的梦想和自由;如果不顺从,那么一个不懂事、不孝顺的孩子将会成为众矢之的。原本应该是人与人之间最真挚本性流露的“感情”,一旦沦为了父母要挟子女的工具,那么它的神圣性便消失殆尽。

    父母和孩子,都是独立的个体,若仅仅因为我对你付出了多少,你就必须要按照我的想法去规划人生的话,这与强买强卖的暴力行为何异?

    在我还上中学的时候,“代沟”一词开始见诸各种媒体。十多年过去了,它还依然有着鲜活地生命力。时代的变迁、两代人之间思想观念和知识水平的差异,都不是造成代沟的根本原因。我一直认为,封闭的“自我”,才是两代人间沟通不畅的始作俑者。每个人就固执地认为自己掌握的才是真理,一切有违自己的观点都要去干涉和纠正,更可笑的还是以“爱”的名义进行。

    两个固执己见的人都妄图去改变对方,结果一定是两败俱伤。当我们改变不了世界,改变不了别人看法的时候,不妨试着去改变自己。这种改变并不是要放弃掉自己所坚持的原则,而是换一种心态去思考同一件事情,彼此对对方多一些感恩,多一些包容,毕竟任何一方的初衷的都是好的,只不过在方式方法上有些不妥罢了,在这一点上能够达成共识就足够了。

    不过,话又说回来了,父母为子女所做的一些,无非就是希望子女的未来会光明一些,而这恰恰也是子女对自己的期许。既然大家的目的是一样的,为什么不能求同存异,不去在具体过程上过多地干涉对方呢?

    张小娴曾这样描述过最高境界的爱情:不是一方为另一方无休止的付出以换取回报,而是你丰富了我的生命,我也丰富了你的生命。我们相遇之前是两个人。相遇之后,不是变成一个,而是一个半。我把一半留给自己,那样我才可以更清醒的去爱你。父母和子女间的“爱情”也是一样……

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