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【青春档案】深蓝色的情书

推荐本文章 | 点击进入《大学风第31期》2009-03-18 来源：大学风第31期点击：49 推荐：0

又下雪了，这是一个星期来下的第三场了，虽然不是很大但着实给这个城市带来了几分冬日的气息。

昨天把从前的笔记本整理了出来，记录了一些也许她永远也不会看见的文字和破碎的心情……

《深蓝色的情书》这是JAY的一首单曲，记得，有一次我听见学校广播站播放时她告诉我是这首歌叫《深蓝色的情书》我说是《夏天的味道》吧……今天我在百度上搜后才发现这两个名字竟是同一首歌，原来我们都没错……但它已与爱情无关。

爱,走一路丢一路。有些爱情得到就是失去，失去就是得到。我们带着寂寞的记忆走进爱情，但爱已经不是寂寞的解药。

200x年8月19日　

你走了。终于也没给我来个电话。

秀秀告诉我，你开学了那天就要走了，问我要不要去送。

我说，不去了。

可是，你知道我又是多么想再见你一面，只是，我这样去又有些唐突，你是不是会觉的莫名其妙……不是说好了，我们不再见面。

九点四十五时，我还是等到了车，来到火车站时人已进站了，看着攒动的人群我找不见你的身影，我茫然的站在候车室的大窗前看着站台的人群我哭了。

……

这些，你也许永远也不会再知道，我曾来过，只为见你最后一面。

就这样你走了，谁也不知道我们会不会再相遇，也不知道各自将会再遇到什么样的人什么事，听到什么样的故事看到什么样的离别。

200x年9月11日　

开学了，因为一些其它原因，我没去上原先被录取的那所农院，而是去了另一个城市的另一所学校，在这我开始了我所谓的大学生活，我没办法融入身边的一切，没有办法融进目前的现实，我总是把希望寄托在遥远的未来。这种对于未知结果的寻找,让我陷入苦闷中

我总是胡思乱想,尤其是夜深人静的时候，连影子也透着迷茫。

我把自己变成了一只小蜗牛，整日地裹在蜗居里,纵然有些孤单，可是呆在里面我觉得安全。享受孤独的自由。我有了很多的时间去回忆过去,有部电影上曾经说过当一个人开始靠回忆活着的时候他就老了。而现在我的20岁才刚刚来到。

《重庆森林》里金城武说过爱情是有保质期的，不知道我们的爱情会不会败给时间和距离。

200x年月10日12日

我常还是在想：如果，你没有离开我，如果，我们还在继续……

如果，很久以前我们爱下去会怎样。

我们是不是就还会有相遇的一天。

如果……一切都是假设，微妙的事实与幻想的界限，这终归是永远不可能发生的事实。

所以，对于你，我只剩下祝福和不愿承认的爱。

我想这是我对你最后的回忆。

200x年10月14日

这里的秋天，天气忽冷忽热，几天以来连绵不断的细雨替代了明媚温和的阳光。到处都可以看到大大小小的积水，雨点滴落其中荡起细小的涟漪。叶子枯黄色，棕褐色，浅红色。咖啡偏黑的一节一节细短树枝横七竖八地在地上凌乱排阵。

一首《秋天不回来》我一个人可以听到很晚……

初秋的天,冰冷的夜

回忆慢慢袭来

真心的爱就像落叶

为何却要分开

……

你还好吗？

200x年10月16日

我喜欢雨。大点大点的雨从天而降，在硬实的地板上摔得粉身碎骨，死得壮烈。手感觉雨冰冷的温度，心感受雨的落寞的声音。

你那里也在下吗？所有的一切我都无从知晓。

200x年10月17日

你说，你有时也很讨厌这样的自己。你就像一个空壳子，做着时间的傀儡，反而开心的说我很快乐，到最后却回忆不起来自己究竟做了什么。像是一个白痴，只会傻笑……我看着那些文字想象着你当时无助迷茫的样子，像一个迷失方向的孩子，歇斯底里地呼喊，四周渐暗，只有自己一个人在那里。我那么心疼你，告诉你要快乐起来。因为我实在不愿意看着你那么剖析批判和讨厌自己。

记的那晚提到佳佳和LS时，你的眼泪从眼眶中滑落。带着炽热的温度和清澈的光泽。看见你哭泣的样子，我觉得你是那么一个看似高傲昂贵的花瓶，实质上早已遍体鳞伤，细小的不易察觉的裂痕密密麻麻地分布，蔓延，在某一个时候轻轻触碰，支离破碎。

200x年10月19日

我们见面大多数时候你陪我一起沉默，偶尔你倾诉，我安静认真地听。你总是把心里的伤疤拔地而起地叙述那么直接，不加掩饰。

你也曾说，你经常写一些关于和他的事，问我会不会烦？会不爱看么？如果那样，记得告诉你，以后一定不提了……赤裸裸地疼痛，我怎么会烦呢？我说，没有你烦，我有多难熬，没有你烦，我有多烦恼…… 真希望你能这样一直烦下去，不想失去你的消息。

我依然感谢你选择烦的那个人是我。多么荣幸。只是，今天的你又再哪……

200x年10月21日

我不曾和任何朋友说起你说起我们的故事，因为他们都认为那只是我编的。谁都不相信。我真的希望那只是我的一场白日梦。可事实上，过去的点点滴滴在心里刻下不灭的痕迹和疼痛。有一次，你记得吗？你站在楼道的窗户前，安静地注视着窗外的人群。来的。去的。都是生生不息的景象。我站在你的身边和你一起观望。楼道里光线昏暗，我看着阴影中的你，清瘦的脸和漆黑的眸子，不动声色，似乎全世界与你无关。你是永恒的雕塑永恒地站在那里。而我希望那里指的是我的身边。

那个晚上我说了很多话，我第一次知道自己可以说那么多。你只是听，也是在那个高三的最后一个冬季的唯一一次露出不易察觉的浅浅的笑。我庆幸自己捕捉到了那一秒，珍贵的瞬间。

请告诉我那深藏在你内心深处的温暖要如何才能抵达，要如何才能开花？那些繁杂的密码到底应该如何破译？我虽然不是专家，但我曾一直努力搜寻。请告诉我。

200x年10月28日

以前的我总是以为慢慢地，慢慢地，我在你的心中终会有一席之地。太过自信。很多次我不再和你说话不再和你联系不出现在你的面前，但最后我如同一个小丑，自欺欺人地独自玩起失踪游戏。离开或留下似乎与你无关，你的神情如死寂的湖水，不曾为我的态度荡漾一丝涟漪，没有抱怨，没有欣喜。

200x年11月2日

我曾经对你说你不属于其他，只属于我。

你说，这个世界很大，从陌生到熟悉，再到陌生，一生中去过多少陌生的角落就会认识多少陌生的人，然后发生很多的事情，究竟有多少日谁又是谁的过客。

200x年11月11日

很爱很爱你，所以愿意，舍得让你飞的更高，不愿意牵绊。

你走了，什么也没告诉我……我知道我留不下你。我就这样被你打败，溃不成军，我看着力量一点一点消失，气息变得微弱。所有的坚强在一瞬间瓦解，轰然倒塌。我和我一败涂地的爱在空荡荡的世界里放肆地哭泣。我甚至无法眼睁睁地看你离开。你连告别的机会也没有给我。你连让我挽留的机会一并带走。你甚至吝啬到不把背影让我记住。你如此决绝上路，单身一人。

200x年11月15日

你走了以后，我时常会看那些我们自己厚厚的信笺，但从没完整地看完过一张……那些熟悉的字迹没有变，只是没有了写字的人……你唯一留给我除了记忆就只剩下这些了。

我希望你某天在远方的城市时能够感觉到我的思念。

我希望你并没有将我遗忘。

200x年11月17日

人在你的眼里是黑影，人群在你的眼里是无边的黑暗。而你自己，与此格格不入。我不知道你在新的环境是否还适应。

……哭泣的时候谁又在安慰……

200x年11月20日

我需要很长的时间来修复自己的伤口和磨损的感情。我经常失眠，于是开始阅读很多的书籍。一本又一本，一遍又一遍。那些苦涩清晰的文字在暗无天日的潮湿里变成墨色的汪洋。同学向我推荐那些热门畅销的青春小说，我对它们不屑，所以拒绝了他们的好意。因为我觉的，那些真正有生命有灵魂的书不会被时间湮灭，而那些所谓的流行只是在某个瞬间拔地而起上午鲜花，亮丽的外面下只是空虚，不久就会凋谢。可是现在的我也会看看那些书，年少的心事，懵懂的情感都是清新并足以温暖人心的东西。我想正因为活着所以更加要努力地生活。

如果我能够再次遇见你，我要牵起你的手奔跑，让你听到来源于生命的跳动，我要告诉你，大声地告诉你，我爱你！我爱你！

200x年11月24日

直到很久以后我才明白了，有些爱只能留在心里。我平静地生活，试着去热爱周围的一切……我想我除了你还有很多，只是你在心里的分量太过于沉重，如同我沉甸甸的爱。

200x年11月26日

静。你好吗？其实我一直很想你。

静。你好吗？是否已经将我遗忘？如果我们在人群中相遇，是否已经无法认出对方？

静。你好吗？从今天开始我要埋藏我对你所有的记忆和感情。虽然并不容易。

静。这又下雪了……像去年的那个季节……只是，好冷……

……